Fco. Javier Oviedo de Sola

Noticia !

Grupo de entusiastas recibiendo la noticia de que ya hemos salido de la crisis...

 

Ricardo D Z

The Harlequin's Vineyard, TODAY

¡¡Ana Hidalgo gana en París!!

"Anne Hidalgo, nieta e hija de republicanos exiliados que llegó a Lyon con dos años, se ha  convertido en la primera mujer alcaldesa de París.Pero Ana no olvida sus orígenes. Los que la hacen regresar al sur de España, a Antequera (Málaga), el pueblo de donde su padre salió dos veces. Ambas con billete de vuelta. La primera, con su abuelo, un republicano español que huyó de la guerra. La segunda, por motivos económicos. El trabajo en los astilleros de Cádiz no daba para mucho. Además había conocido en su primer exilio el sistema educativo laico y republicano francés. Muy diferente del de las monjas que le colgaron el cartel de hijo de rojo. No quería lo mismo para sus hijas. Así que ellas se criaron en Lyon y después Anne se trasladó a París, la ciudad de donde siempre quiso ser y que ahora, desde hace más de una década, ha ayudado a transformar con su trabajo municipal". (El País)

POR TANTO......Y POR CONSIGUIENTE....

Dicen que dijo Sir Bertrand Russell lo siguiente:

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en un órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aun con los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminada, o la del inquisidor en tiempos anteriores.

Como a mí la existencia o no existencia de la tetera me trae al pairo no me declaro ni “tetero” ni “a-tetero” ni "a-teo".

Dicen que dijo Richard Dawkins lo siguiente:

La razón por la que la religión organizada merece hostilidad abierta es que, a diferencia de la creencia en la tetera de Russell, la religión es poderosa, influyente, exenta de impuestos y se la inculca sistemáticamente a niños que son demasiado pequeños como para defenderse. Nadie empuja a los niños a pasar sus años de formación memorizando libros locos sobre teteras. Las escuelas subvencionada por el gobierno no excluyen a los niños cuyos padres prefieren teteras celestiales. Los creyentes en teteras no lapidan a los no creyentes en las teteras, a los apóstatas de las teteras ni a los blasfemos de las teteras. Las madres no advierten a sus hijos en contra de casarse con infieles que creen en tres teteras en lugar de en una sola.

Pero me declaro esencial y radicalmente “antiteocrático”.

De Guijuelo y 75 aniversario



sándwich.

(Del ingl. sandwich, y este de J. Montagu, 1718-1792, cuarto conde de Sandwich, de quien se cuenta que se alimentó de esta clase de comida para no abandonar una partida de cartas).

1. m. Emparedado hecho con dos rebanadas de pan de molde entre las que se coloca jamón, queso, embutido, vegetales u otros alimentos.

 

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Antonio Rodilla -un charro nacido en Guijuelo- funda en la plaza del Callao de Madrid, en el año 1939, el primer establecimiento de comida rápida y económica de España e introdujo además el sándwich en nuestro país.

 

¡ larga vida !

 



(el género en el interior por si las moscas)

Catecismo retocado y mejorado del

Padre Rouco

1ª edición, 2014  ©

Editorial O Diábolo

C/Virgen de la Monjía, 13 -28027 Madrid

 

Cap. IV

DE LAS VIRTUDES TEOLOGALES

   1 Pregunta: Decidme, niño, cómo os llamáis.

Respuesta: Isabelita. Y antes, Miguelito, Padre.

   2 P. ¿Cómo es eso posible?

R. Por la gracia de Dios, que me hizo así.

   3 P. ¿Sois cristiano? ... quiero decir, ¿sois cristiana?

R. Sí, pues estoy bautizada.

   4 P. ¿Cuántas son las virtudes teologales?

R. Tres son ellas, Padre.

   5 P. ¿Cuáles son?

R. Las tres virtudes teologales son dos: la caridad.

   6 P. Decidme, niño -perdón, niña-, ¿qué entendéis por caridad?

R. Justicia y amor, como dijo Cristo Nuestro Señor.

   7 P. ¿Por ventura la solidaridad desdeñáis?

R. No, pues sirve para templar gaitas, como dijo Cristo Nuestro Señor.

   8 P. ¿Qué es el amor entonces?

R. Querer antes la felicidad de los demás que la propia.

   9 P. Y de la justicia, ¿qué pensáis?

R. Que la letra con sangre entra, Padre.

10 P. ¿También eso lo dijo ... Cristo Nuestro Señor?

R. Eso no lo dijo sino que lo hizo.

11 P. ¿No condenáis toda violencia?

R. Solo la mala, Padre.

12 P. ¿Qué entendéis por violencia mala?

R. Aquella que por ser gratuita carece de fin bueno alguno.

13 P. Decidme, niño -o niña, o lo que coño seáis ... -, ¡¿existe acaso una violencia buena?!

R. Sí, Padre: la física y la psicológica ejercida contra cosas, situaciones o personas que a la ciudadanía machacan.

14 P. Mira, bonita ... ¡por aquí, dijo eso ... Cristo Nuestro Señor !

R. No, Padre, eso lo decían los principales teólogos del XV, XVI y XVII.

 

Nihil obstat
 

Juan Belmonte, matador de toros..

A Belmonte se le atribuye aquella famosa anécdota que cuenta que se hallaba el «Pasmo de Triana» presenciando una corrida de toros situado en la plaza junto al palco de la presidencia, el señor presidente de vez en cuando se dirigía a él y lo saludaba cortésmente «Buenas tardes don Juan», «me alegro de verle bueno, don Juan». El acompañante del diestro en un momento determinado le preguntó de qué lo conocía pues se dirigía a él con tanto respeto, admiración y cariño. Belmonte le contestó que se trataba del señor Gobernador de la provincia y que ejercía también como presidente de la Plaza de toros. Le contó que le conoció hacía ya algunos años pues no en vano le acompañó algunas tardes como banderillero de su cuadrilla. El amigo quedó sorprendido al conocer que había sido parte de su cuadrilla y ahora era el excelentísimo Señor Gobernador, mientras transcurría la tarde le volvió a preguntar:«maestro,... ¿y cómo se puede ser banderillero y ... llegar a ser Gobernador civil?». Belmonte lo miró con una sonrisa un tanto burlona y con esa socarronería que le caracterizaba, le contestó, «pues degenerando, amigo, degenerando...».

Pues a conjugar el verbo degenerar:

Yo degenero                                                    
tú degeneras
él degenera
nosotros degeneramos
vosotros degeneráis
ellos degeneran...

cheroqui gustar sendero este

The Harlequin's Vineyard TODAY

Gentileza Jaume Cisteró

Byung-Chul Han: la voz que llega de Alemania...

Profesor Mariano:
¿Qué opinión le merece este
filósofo cuya voz, de ecos tan lejanos, 
suena como una música nueva...?

 "La existencia de cualquier cosa depende de que sea previamente “expuesta”, de “su valor de exposición” en el mercado. Y con ello “la sociedad expuesta se convierte también en pornográfica. La exposición hasta el exceso lo convierte todo en mercancía. Lo invisible no existe, de modo que todo es entregado desnudo, sin secreto, para ser devorado de inmediato"

 “Hoy se oye a menudo que es la transparencia la que pone las bases de la confianza. En esta afirmación se esconde una contradicción. Donde rige la transparencia, no hay lugar para la confianza. En lugar de decir que la transparencia funda la confianza, habría que decir que la transparencia suprime la confianza. Sólo se pide transparencia insistentemente en una sociedad en la que la confianza ya no existe como valor”.

¡Os apuntáis a todas!

Vaya, y parece que uno de los ocho ya no puede ni con su alma!

¿El tiempo de la razón...?

Por si interesa.
He querido también añadir el comentario del 24/03/14 de Ramón González Férriz, a 
su artículo de hace cinco años.

Adolfo Suárez. Ambición y destino, de Gregorio Morán | Letras Libres

Ramón González Férriz Bio   Contacto  

 "Hace cinco años, reseñé la biografía de Adolfo Suarez, Ambición y destino, de Gregorio Morán. Releído ahora el artículo, creo que puse poco énfasis en la gran cantidad de cosas buenas que hizo Suárez y que dediqué demasiado espacio a su gran ambición o su poca afición a los libros y las ideas sofisticadas. En cualquier caso, es un buen libro. Y Suárez fue un buen presidente que hizo cosas dificilísimas. Que descanse en paz."

Der Weinberg des Harlequin, HEUTE

                                                         

La historia de la salchicha empieza en Babilonia hace 3.500 años. Los griegos le dieron el nombre de orya, y los romanos el de salsus, origen de nuestra palabra 'salchicha'. Homero en la Odisea: “Cuando un hombre junto a una gran hoguera ha rellenado una salchicha de grasa y sangre y la vuelve a un lado y a otro, y espera con ansiedad que no tarde en asarse …”

La decadencia de la salchicha precedió a la del Imperio Romano. Según el más antiguo tratado culinario romano que se conoce, escrito en el año 228 d.C., la morcilla o salchicha era uno de los platos predilectos en las lupercales, las fiestas anuales paganas que se celebraban el 15 de febrero en honor del dios pastoril Lupercus. La celebración incluía ritos de iniciación sexual y algunos escritores han sugerido que la salchicha tenía otras finalidades aparte la de alimentar. La iglesia suprimió las lupercales y consideró pecaminoso comer salchichas y cuando Constantino abrazó el cristianismo en el siglo IV también prohibió su consumo.

Mira, ni lo has visto así ni lo vas a ver:

 

 

La Viña del Arlequín, ἀναχρονισμός

anacronismo.

(Del gr. ἀναχρονισμός). 1. m. Error que consiste en suponer acaecido un hecho antes o después del tiempo en que sucedió, y, por ext., incongruencia que resulta de presentar algo como propio de una época a la que no corresponde.

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IN MEMORIAM

La Vinya del Arlequí, AVUI

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La teta que os falta

El birlibirloque

 Tal y como cita José Mª Iribarren en su libro El porqué de los dichos: "el verbo birlar significa en el juego de bolos, tirar segunda vez la bola desde el punto donde paró la primera, que, como suele ser cercano a los bolos, proporciona el derribar muchos. Después de esta primera acepción, el Diccionario de la Academia pone como segunda el propio verbo: matar o derribar a alguno de un golpe, con escopeta, ballesta u otro instrumento. Metafísicamente equivale birlar, según la misma autoridad, a conseguir uno el empleo que otro pretendía. En germanía o caló, birlar significa estafar, y birloque o birbesco, ladrón. Con estos antecedentes, ¿habrá fundamento suficiente para presumir que arte de birlibirloque sea una frase imitativa, equivalente a arte de birlar, hurtar o estafar de repente, por sorpresa, con destreza o maestría?"

Iribarren, José Mª; El porqué de los dichos. Gobierno de Navarra. Departamento de Educación, Cultura, Deporte y Juventud. Novena edición. octubre 1996, pg. 22.

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Lo dicho, puro arte de birlibirloque, Paco!

Una pregunta sin importancia..

En el País de hoy, he leído el artículo de Javier Solana: "Objetivo: estabilizar Ucrania".
Sin entrar en el contenido del artículo, me he preguntado por qué el Señor Solana firma como "distinguido senior de Brookings Institutions y Presidente del Centro de Economía y Geopolítica Global de ESADE" teniendo, como tiene, otros muchos títulos para mostrar su competencia en la materia. Entre otros, el de Secretario General de la OTAN. Bajo su mandato, se realizó el bombardeo sobre Yugoslavia en la guerra de Kosovo. Los ataques tuvieron lugar desde el 24 de marzo hasta el 1 de junio de 1999, sin la autorización previa del Consejo de Seguridad de Naciones Unidas.

(le vieux renard)

Vivir para ver: 

¡¡OTAN NO!!

¡¡OTAN: DE ENTRADA NO!!

¡¡EL SECRETARIO GENERAL DE LA OTAN
ORDENA BOMBARDEAR YUGOSLAVIA...!!

Lo de cada cuaresma -el Tenorio- pero en Italia

Hola, JubJub: Carmen hace corso Filologia nella nostra Universitá di Verona. Io tengo casa familiar a Belfiore -20 km-; nos vemos bastante. Esta a preparar tesina su Influencia de la Alimentación en Lenguas Mediterraneas. Reimos como bobas a causa de mal aliento Don Juan, ¿comeria demasiados ajos y cebollas? Doña Ines dice “tu aliento me envenena” (il tuo respiro è veleno per me), ja ja ja

A voi è meglio d'ignorare queste due crazy ragazze, Besos da Carmen e Emma

DON JUAN: ¡Ah! ¿No es cierto, ángel de amor, que en esta apartada orilla más pura la luna brilla y se respira mejor?

DOÑA INÉS: Callad, por Dios, ¡oh, don Juan!, que no podré resistir mucho tiempo sin morir. Tu presencia me enajena, tus palabras me alucinan, tus ojos me fascinan y tu aliento me envenena.